Post by rea on May 14, 2012 20:59:16 GMT -6
EL ALFABETO
Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto: "O, B, D, C"
LA LÁMPARA DE ALADINO
- Mujer, te voy a regalar una lámpara de Aladino!!
- ¿¿¿Y para qué quiero yo una chingadera de esas...
- ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN CABRÓN QUE TIENES...!!!
EL INGE
- ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí ¡muy bien!
- ¿Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto... ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... !Qué bueno! Dime, preciosa
- ¿Qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro! Siempre complaciéndome.
- Y dime.... ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso).
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja ¿sí?
- Patronaaa!!! le llaman...!!!, es el Inge !!!
VARIOS CORTITOS
Están dos nacas en una fiesta haciendose pasar por fresas platicando en voz alta, una le dice a la otra:
- Osea, no mames weeeeyyyy mi pa chocó el carro anoche
- No lo puedo creer, ya me imagino el tiradero de elotes weeeeyyyy !!!
Llega una Señora a una frutería y pide 1kg de naranjas y el trabajador queriendo quedar bien le pregunta:
- ¿Bien escogidita?
- Te vale madre como vengo pendejo, dame mi kilo de naranjas
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto lo que quieras a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me encabrone a la vez.
- Uyyyy a huevo que siii, ahí te va. "De toda tu bola de amigos, el que la tiene más grande, eres tú!!!
El marido llega a la casa con un rasguño que le hizo su amante y al entrar patea al gato. La mujer dice:
- ¿Qué pasó?
- El gato me rasguño!!
- DALE DURO al wey, que a mí me hizo un chupetón en la chichi!
Va un señor paseando a su dálmata por el parque cuando de pronto se le acerca un naco y le dice:
- Oiga, ¿le "grafitiaron" a su perro?
- Así es la raza
- Chale... pinche gente
JUAN VERDAGUER (1915 -2001) Montevideo, Uruguay. FAMOSO E INIGUALABLE HUMORISTA. FINO HUMOR Y SARCASMO
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se pone a comprar.
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina eléctrica de hacer pan. Un día me dijo: Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos.
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... Es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"¿Qué estás viendo en la tele...?" Yo le contesté: -" Bastante polvo. Deberías limpiar...".
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped; ¿Podrías también barrer el patio?"… Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida...!!!!!
EL VALOR DE UN BUEN ARGUMENTO
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María; ¿Por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- ¿Cuáles son:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA DE INMEDIATO LE AUMENTÓ EL SUELDO..!!!